Prision sin paredes

Como una ventana que al cerrar
no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas,
una sombra entre las piedras
Así se ha quedado sin razón
Nadie le ha explicado que no existe explicación
y tiene tantas dudas
Y cómo le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando
Y aunque tú revises tu interior
siempre queda algo que
te dice que esto es para largo
Aunque no lo tengas claro y quieras escapar

Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos
y pediré perdón
Con la razón estudiaría
Un libro abierto es hoy
mi corazón
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quién tú esperas

Como una mentira se perdió
no esperó a que se callaran
los rumores que decían que él
no iba a volver
No se olvidó
ni tampoco repitió
Sus errores se perdieron
como el amor
Y aunque nunca tuvo claro
si había sido bueno o malo
cómo iba a recuperar
el tiempo que se va
nunca volverá
ni aunque tu te empeñes

Aunque no lo tengas claro y quieras escapar

Mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos
y pediré perdón
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy
mi corazón
Mi alma entera te daría
si yo tuviera garantías
de que soy yo
a quién tú esperas

He tenido tanto trabajo ultimamente que he dejado el blog abandonado. A ver si aprovecho ahora y lo actualizo un poquito...

Veamos...gracias a la distracción del curro casi no he tenido tiempo de pensar en ponerle los cuernos a mi novio, incluso la semana pasada en un cambio radical de pensamiento decidí que no tenía esa necesidad y que nunca más iba a plantearme siquiera la idea de engañarle. En ese momento pensé que sería bueno escribirme una nota para que en futuras ocasiones pudiera leerme a mi misma y desistir así de la idea. Pero no lo hice. Como me conozco se que volveré a pensar en el tema y que tarde o temprano caeré en la tentación...pero eso será otra historia.

En San Valentín le regalé a él juego de esposas y el antifaz, y nos divertimos un buen rato...sobretodo porque las esposas se encasquillaron y no podiamos volverlas a abrir así que realmente pensé que me iba a quedar atrapada toda la noche.
Cuando acabamos de jugar y con bastante paciencia conseguimos abrirlas de nuevo, así que no tuvimos que llamar a un cerrajero...La idea era esposarle a él como regalo sorpresa, pero como sabe que a mi me da mucho morbo me complació esposándome a mí y tapandome los ojos. Es curioso que con el carácter que tengo y lo dominante que soy me guste tanto lo contrario en la cama. Por cierto lo pasamos de vicio...

Ahora estamos bastante bien porque no pasamos mucho tiempo juntos y no nos agobiamos (perdón...no me agobio) A ver lo que dura. De momento yo estoy pensando en irme este proximo viernes de puente con unas amigas a relajarme un poco por mi cuenta y lejos de él...que ya se sabe que lo poco gusta y lo mucho cansa, y ya llevamos cinco años juntos y cuatro de convivencia...Otra idea que me ronda la cabeza es hacer vacaciones separadas para que el asunto se relaje de vez en cuando, a ver que me dice cuando se lo planteé.

Bueno voy a leer un poquito algunos blogs y espero volver pronto por aquí...

Petonsssss

Esta semana se me esta haciendo muy corta, aunque también esta siendo muy cansada. Todo el día de aquí para allá y aun tengo muchas cosas pendientes que hacer, parece que nunca acabo. Además el fin de semana se presenta movidito. !!!Y tengo que comprar el regalo de San Valentín!!!...Ya, ya se que es una fiesta comercial y que cualquier día es igual de bueno para hacerle un regalo a tu pareja...pero claro, eso no se lo voy a decir a él, con lo que le gustan estas tonterías. Así que tengo que darme prisa para encontrar algo romántico que regalarle. Por otro lado...ayer compré en el centro comercial unas esposas forradas de borrego negro y un antifaz así que si no se me ocurre nada me lo guardaré para la ocasión y al menos nos divertiremos un rato. Espero que no se me asuste, porque de atarse con un pañuelo a usar las esposas hay bastante diferencia.
Lo malo de este ajetreo es que no tengo casi tiempo para escribir aquí, y estoy rompiendo mi propósito de hacerlo al menos cada dos días. Además, como no estoy teniendo mucho tiempo para pensar, no me maltrato con mis paranoias y no puedo reflexionar sobre mis problemas de moral. Así que no tengo material para escribir, pero como un propósito es un propósito voy a hacer un breve resumen de mi situación actual...a ver que saco hoy de mi cabeza loca, ahora que esta más calmada.

Veamos...punto uno...estoy enamorada de mi novio. Sí, aunque todo el día esté pensando en otros hombres, mi corazón es sólo de él. Me encantaría tener sexo y compartir confidencias con unos cuantos pero no quiero romper mi relación y por eso no me atrevo a dar el paso. Hace unos meses le planteé lo que me pasaba y le dije que quizás me gustaría acostarme con otras personas, para romper la rutina, siempre sin pasar al plano de los sentimientos. Aunque se lo planteé sólo como un pensamiento que no iba a llevar a cabo, a él no le hizo ni pizca de gracia. Ahora pienso que debí callarmelo porque cada vez que le digo que voy a quedar con un amigo tenemos escenita de celos. La cuestión es que se que nunca se me van a quitar las ganas de estar con otros y claro...mis dos opciones son o bien reprimirme y seguir p'alante asegurandome estabilidad con mi novio o ponerle unos cuernos como una plaza de toros...con el riesgo de que me descubra y me mande a paseo.
¿Qué hacer?...ahí está el dilema.
He tenido una propuesta de alguien que me gusta mucho asegurandome total discrecion y he estado tentada de aceptar, pero me da la sensación que esa persona quiere ir más allá del sexo, y siente algo más que deseo por mí...así que aunque casi había llegado a la conclusión de hacer cornudo a mi novio, me estoy replanteando la idea. Ya se sabe que en el amor y en la guerra vale todo y temo que si acepto su propuesta la discrecion prometida no se mantenga cuando vea que realmente yo solo quiero acostarme con él, y nada más.

Por cierto, me han dicho por ahí que rezumo angustia existencial...????? Nada más lejos de la realidad!!! Soy una persona muy jovial y me paso media vida riendome de todo y de todos, incluyendome a mi la primera. El problema es que tengo una gran actividad cerebral, vamos que le doy muchas vueltas al coco...y por la noche, que es cuando suelo escribir el blog, me pongo meláncolica y todo me sale gris, o negro.
Prometo algún dia escribir algo a la una de la tarde para que asome un poco de alegría entre las lineas. De momento dejo la reflexión y os mando un besazo a cada uno de los que os molestais en leerme. Bona nit.

Todos los días me levanto a las siete y media de la mañana, hago la cama, desayuno y cojo el coche para ir al curro. Todos los días bajo con mis compañeros a almorzar a las once y a comer a las tres. Y todos los días salgo a las seis para volver a casa y hacer lo de siempre; recoger la casa, quedar con algun amigo, salir con mi novio, etc. En este ir y venir que me consume las horas me cruzo con cientos de personas que cada día hacen exactamente lo mismo que yo. Como hormiguitas en fila, con nuestros uniformes de banquero, enfermero, jardinero, profesor o camarero...destinamos nuestra vida a repetir día tras día los mismos actos. Los fines de semana tenemos que dedicarlos a la familia y a devolver visitas a los amigos, a lavar el coche, ir a la peluquería, limpiar la casa, etc. Cada fin de mes sufrimos pensando en la tarjeta de crédito, en la hipoteca y en que todavía tenemos que hacer la compra para la semana y no nos queda un pavo en el bolsillo.
Pensando en esto y aunque Gracias a Dios aún no he llegado a estos extremos que menciono hoy he hecho un análisis de mi vida y situación y no he quedado muy satisfecha de los resultados...¿En el amor?...pfffff... Sí, mi novio es un cielo y además muy bueno en la cama, pero me aburro. En el trabajo, tres cuartos de lo mismo...buen ambiente, buen sueldo, buen horario...pero me aburro. ¿Vida social? Buenos amigos, bastantes horas de ocio, en fin nada mal...pero me aburro. ¿Entonces todo bien no? Se podría decir que soy una persona afortunada y debería sentirme feliz por ello. No me puedo quejar...pero me quejo. Me gustaría darle una patada a todo, coger mi mochila y pillar el primer tren que saliera de Sants para alejarme de todo esto, enrollarme con el primer tio que se me cruzara sin pensar si estaba bien o mal, vivir sin pensar en el mañana ni sentir la presión de los demás opinando sobre tu vida y sobre lo que haces y deberías hacer. O sea mandarles a todos a la mierda. Y darme la vuelta dentro de la fila de hormiguitas, quemar el uniforme y caminar en sentido contrario. Seguro que no volvería la vista atrás.

Las horas caen cada vez más lentas y me parece que nunca pasarán. El reloj se para cuando me giro a mirarlo mientras espero en el sofá una llamada tuya, las manecillas inmoviles se rien de mí. Las noches son eternas y el insomnio devora mi razón. En la oscuridad todo se vuelve más real y yo sólo quisiera caer en brazos de morfeo, pero mi mente te imagina y mi cuerpo te llama; sólo se entregará a tus brazos. Conduzco al trabajo y por el rabillo del ojo te veo sentado a mi lado, con tus vaqueros rotos, esos que tanto te gustan. Miro por el retrovisor y al volver la vista te has esfumado de nuevo. Me imagino desviandome al polígono de CSJ a mi matadero clandestino, allí donde tantas veces he estado tentada de llevarte. Siento tus manos en mi cuerpo. En el hospital me parece verte pasar por detrás de cada puerta abierta, en la cafetería, en las consultas y hasta en los archivos. Cuando llego a casa y subo la escalera a oscuras presiento que estarás en mi puerta esperandome con una botella de tequila en la mano y tu deseo en la otra. Y yo sigo esperando tu llamada. Si me llamaras...yo podría...esta vez sí. Casi no te conozco y te deseo tanto que me quemo por dentro sólo con oir tu nombre. Por la mañana me ducho y cierro los ojos pensado que eres tú quien me acaricia y por la noche, en el silencio, me parece que tu respiración es la que me calienta la nuca, y un escalofrío me recorre el cuerpo. Llamame...sólo te pido una noche...

Esta semana me he enfadado dos veces con mi novio y he estado tentada las dos veces de ponerle los cuernos...pero he aguantado como una campeona...aunque me da que tanto va el cantaro a la fuente que al final...
No se que me pasa. A mi novio sí...le quiero. Es superbueno conmigo y me consiente en todo, pero es que hay tantos peces en el mar...y tan guapos. Lo que tengo claro es que no quiero tener una relación seria con nadie más. Él es perfecto. Y además que una ya no tiene paciencia para empezar otra vez una relación seria, que es un proceso muy largo y cuesta mucho, y ahora que tengo todo el trabajo hecho con él...
Quiero que Él sea mi pareja y si es posible para siempre pero lo de la fidelidad ya es otro tema. Porque, ¿qué hay de malo en que yo me acueste con otros?...sólo es sexo...no es nada sentimental, no hay amor de por medio. Hoy he estado merendando en casa de una compi del curro con todo el departamento y nos ha presentado a sus vecinos. Uno de ellos (que por cierto está como para hacerle un favor) me ha estado metiendo fichas...y claro...es que a mí, se me nubla el conocimiento...se me va la razón...y me temo. Hoy me he aguantado porque estaba con mis compis pero ´la próxima vez...¿qué va a ser de mí?
Además en el departamento de al lado hay un chico tannnnnn atractivo que me deshago cada vez que lo veo. Y lo veo todos los días!!! ¿Resistiré si me propone algo?

¿A alguien más le pasa esto a menudo? Es que para mí es un continuo sufrir. Y no es porque él no me satisfaga sexualmente, al contrario...pero la rutina...ya se sabe.

Así que esta es la situación actual. Habrá que hacerse fuertes...o ponerse un cinturón de castidad y tirar la llave.

Me miras mientras busco tu cuerpo
y no se que pensar...
En el fondo de tus ojos me veo
mientras quemas el tiempo
buscando una manera de amar

Contigo mueren las horas
y no veo salidas para mí derrota
Creo que tu voz podría despertarme
de todo lo que anda mal

Estoy sola junto a él y
te echo de menos antes de tenerte
¿Es posible que me saques de aquí?
Quizás podrías separarme de mi dolor
No digas que no debe pasar...

Algo entre tú y yo, debería ser irremediable
inevitable, y no soporto que se escape
Ahora estamos muertos, no has de tener miedo
Siempre soñé con lograr algo que no tengo

No puedo soportarlo

Nunca termino de pensar en ti

Bueno, pues ya estamos aquí en casita al calorcito de la estufa...al final he aprovechado el domingo para ir de compras por barcelona. La verdad es que odio ir de compras pero quería una cazadora nueva y unas botas y he convencido a mi hermana para que me acompañara (ella es una experta en localizar gangas con solo echar una ojeada a la tienda). Al final no ha sido tan malo el finde como esperaba
Lo primero que quiero hacer esta noche es agradecer a todas las personas que se molestan en escribir comentarios a mis posts. Cuando decidi empezar este blog pensaba que me serviria como terapia pero me esta sirviendo de mucho más. Así que gracias a todos. Espero que os guste lo que escribo o que al menos no os parezca soporifero por que me gustaria que continuarais dejando vuestros comentarios, buenos malos o regulares.
Bueno...saludos para todos y gracias por visitarme.

Son las 22:56 de un sábado y no tengo plan para esta noche...mi novio está en el comedor viendo una peli para niños y yo aquí, esperando que se conecte al messenger algún amigo que como yo no tenga nada que hacer...Y mientras esto ocurre escribo estas palabras para rellenar un poco el blog. Luego cuando nos acostemos haremos el amor, o echaremos un polvo, más bien lo segundo...quizás sea algo rápidito, o puede que se alargue indefinidamente, pero seguro que algo habrá...es más rutina que otra cosa...pero sigue siendo muy placentero. Y además es mi único remedio efectivo contra el insomnio...bastante mejor que las pastillas. Lo hacemos casi todos los días pero la verdad es que yo le hecho mucha imaginación para no aburrirme y a veces pienso que estoy con ése o con aquél en lugar de con I (si él se enterase de esto...)La verdad es que después de cuatro años y de haber probado de todo la emoción desaparece un poco y hay que recurrir de vez en cuando a la imaginación. Bueno, pues ese es mi plan para las proximas horas. El resto del sábado ha sido igual de malo. No he podido quedar con X y esta tarde no he encontrado las botas que buscaba en el centro comercial. Cuando he vuelto a casa no había luz en ninguna calle del barrio y casi me mato en el banzo del portal resbalándome con la nieve, y además, para rematar la faena, me vuelve a molestar la sacroileitis, asi que ahora estoy con la esterilla como las viejas apoltronada en la silla y hasta el culo de antiinflamatorios.
Es un poco deprimente estar toda la semana esperando el sábado y que luego te salga todo al revés. A ver si el domingo se presenta un poquito mejor y deja ya de nevar y llover.
Espero que a los demás os vaya mejor que a mí el finde.

Vaya día...hoy que por fin habia quedado con X se pone a llover y a nevar...bufff. Y lo hemos tenido que posponer para más adelante.
Con las ganas que tenía de verle y charlar...pero casi mejor así. Todavía no estoy muy segura de lo que sentiré cuando le vea, porque la verdad es que después de lo que me dijo el último día que nos vimos tengo miedo de volver a verle y sentirme atraida por él...que se me nubla el conocimiento y soy capaz de cualquier cosa. Soy tan irreflexiva cuando estoy en caliente...
Durante los días que estuvimos trabajando cerca si él hubiera dado un primer paso no me lo hubiera pensado mucho...pero no se atrevió porque sabía que yo tengo pareja...así que se limitaba a flirtear conmigo pero sin dejar nada claro.
De todas formas tengo que verlo, porque me gustaría mantener esta amistad, que es lo que me interesa...aunque me tenga que arriesgar a pasar un mal rato o a hacer algo de lo que luego me arrepienta. Pero será otro día...así que mis dudas sobre el futuro de esto seguirán un tiempo más en el aire. Todos me dicen que tenga cuidado, qué valore lo que tengo y que no me arriesgue a verle. Aunque dejamos todo claro y le dije que no podía tener nada con él, también sabe que me atrae y quizás por eso quiere quedar conmigo y no para charlar como siempre comentamos...sólo como amigos. Qué dilema tan grande...